トルピー日誌 

日常は幸せに囲まれている!?

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暑い毎日に・・ 男の辛いカレー 

こんなクソ暑い日にはやはり「カレー」を食いたい。 けして「カリー」などと「いいふりこき」な名で呼んではいけない。 これは「スパゲティ」をパスタというくらい「いいふりこき」である。 何かと言うと「パスタ」を食いたがるいいふりこいた、独身OL(古いか?言い方が)など実にけしからん。 こういう女は何かと「男女平等」を口にしたがり、家事、育児に男子が積極的に関わらないと話にならないという思想であるから、男は気を付けなくてはいけない。 最初から女に甘い態度を見せると終わりである!(凄い偏見) なにより、それでワシが失敗してるのだから間違いの無い事実だ(失敗してんのかよ)

 という事でカレーを作った。 文句を言いながらも自分でカレーを作って妻に媚を売ってるのかという貴兄! ご心配なく! 最大の難敵の玉葱のみじん切りは妻にさせたので男子の面目は守れたと言っていいだろう!さすが男である(ちいせえな おい!)  今回はトマトが沢山あったのでそれも入れてみた。 男のカレーにはやはり「ビーフ」である。 辛いカレーの象徴である。 男のカレーはビーフに尽きる。 しかし、今回は経済的状況で「鳥もも肉」にしたのであしからず( 完全に男失格である・・・)


 そして数十種類のスパイスを練り上げ、市販のカレールウなど使わない、それこそ硬派な本格カレーである。 (しかし、しち面倒クサイのでお気に入りのカレールウを使うのだった。 完全に男失脚である。)


 そして出来上がった男のカレーがこれである!

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 辛さをイメージさせる褐色のルウ、程よく煮込まれた玉葱、そして男のビーフ(鳥ももです) こんな辛口カレーを食べる時にはぜひ、「千葉真一」さんが隣に居て欲しいものだ。 あの眼光するどい表情で「辛いねえ」と渋く呟いてほしい。 それがワシの夢である(ほんとかい?)
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昭和歌謡に夏は似合わない!?

しかし、北海道も随分と暑い。 記録的な猛暑だそうだ。 本州と比べると全然マシだが道産子にとっては非常に暑い。 早くワシの大好きな「秋」になって欲しい。 ところでふと考えたが「昭和歌謡」を季節に例えると「秋」 ではないだろうか?

 もちろん、春や夏の名曲も沢山あるが、春、夏は 「楽しい、前向き、恋愛」なイメージで他人が幸せな歌よりも、秋、冬の「失恋、悲しみ、悲哀」な不幸な歌が心に沁みるのだ。 それで一番、昭和歌謡にピッタリなイメージが独断と偏見で「秋」なのだ。


 自分も決して前向きにはならないネガティブ人間なので、「秋」や昭和歌謡が好きなのかも知れない。 今日も30度近い気温の予想だ。 もう九月だというのに。 これでは太田裕美の「九月の雨」を秋の物悲しさを味わいながら聞く事が出来ないではないか。 

 秋になり空が高くなり(空が高いってどういう事なのか理解してないけど) 風邪が冷たくなって枯葉が舞い散る道をふらふらと歩き、物悲しい歌謡曲を巡らせながらどこまでも遠くに行ってしまいたい。 夕張の山の上に上がって一人、感傷にひたるのもいい。 とにかく秋の寂しさを味わうのだ(大丈夫か、お前)


 そんな最高の季節「秋」がいつになったら始まるのだ? 週間天気予報を見るたび腹が立つ・・・

 夏の歌 暑中お見舞い

今日は博士とトルピーがお送りする夏の歌をご紹介します。 タイトル「ベリーベスト!ヤングヒット 飛び出せフレッシュソング!」 (ダサいな おい!)matsutakao1961-img600x450-12484180215kgb2l74492.jpg


 博士  今日は夏ソングには外せない定番の「暑中お見舞い申し上げます」じゃ!


 トルピー  なんか聞いたことあります! 歌ってるの「キャンディーズJr」ですよね!

 博士  なんでJrなんじゃ! 


 トルピー  間違えました! トライアングルでした!  

 博士  同じだっちゅうの!   まったお前の頭はどうなってるんじゃ!?

 トルピー ああ、 サンデーズか。 

 博士 もう いいわ・・・

 トルピー でもメンバーの名前は知ってます! アデ、ラン、スー でしたよね!! 

 博士  カツラか、お前! 先に進まんのお。まったく  この歌はキャンディーズファンならずとも、昭和の人間なら夏の歌の定番として認識されてる名曲じゃぞ。


 トルピー  なんか いいですよね! 軽い感じで中身が無いというか、どうでもいい感じが。

 博士  毒舌だな、お前・・・・ 

 
     思い出すなあ、 小学校の夏休みにプール行ったっけなあ。 王選手がホームラン打ちまくってたなあ。  スーパーカーカッコ良かったなあ。  コーラの王冠集めたなあ・・・・ 

 トルピー  ありゃりゃ 自分の世界に入っちゃった・・・ 

 博士  イントロの「う~わぁ!」てのと、まぶたに口づけ受けてるみたいな の後の「ううっ う~ん」がいいんだよな~。  イトコが真似して不気味だったなあ。  スーちゃん好きだと言ったら馬鹿にされたな~。 いや~なつかし・・・・

 トルピー  つまんないから遊びにいこ~っと。 



 おっ、トルピー今度のカラオケ大会の練習をしているな。 なんでも優勝商品は「最高級ラジカセ」だと張り切ってたからな(今時、ラジカセか・・・・)

   それにしても選曲がなんで麻丘めぐみの「アルプスの少女」なんだ・・・ 


  あっ 博士!おはよう御座います。 博士、今、「なんでこの選曲なんだ」って顔してましたね!

     「ドキ!」 (するどいな こいつ・・・) 


 ご説明しましょう。 たしかに「めばえ」や「わたしの彼は左きき」比べれば目立ちません。 しかし、千家和也、筒美京平のコンビが送る名作です! 流石のメロディライン、可愛らしい振り付け、麻丘めぐみにピッタリなのです。
 (こいつ何年生まれなんじゃ・・・・)

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 ちなみに「お姫様カット」もしてみました。 (好きだねえ・・・ わしゃ あべ静江の方がすきだな・・)


 でも覚えてるな この歌。 「こ~いしてる~ アルプスのしょ~じょ~♪ なんてね~」

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 「なんで猿払の少女なんじゃ~~~!!」  (猿払とは北海道にある村の名前である) 

スクープです! これはひとつの事件です!

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ウ~ム・・そうだったのか・・・・

  「どうした?トルピー」

 博士! なんと僕の誕生日とローランボックの誕生日が同じだったのです! 

  

  「誰やじゃ、それ?」
 

           地獄の墓堀人の異名を持つプロレスラーです。 

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 「ふ~ん そう(くだらねえな全く) それでそんな真剣な顔をしてるのか?

   いいえ、それよりも遥かに衝撃な出来事がありました!! (体を震わせながら)


   な、 何があったんだ!( 何か余程の事があったんじゃ・・・・)



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 チャーに隠し子が居たんです! 
                            「いつの新聞よ・・・・・・」
 

セックスしたがる男・・・・

今日の新聞広告を見て吹いた! そこには『話を聞かない男、地図が読めない女』の続編、


   『セックスをしたがる男、愛を求める女』 !!! 

      の新刊広告がデカデカと載っていたからだ。  もうタイトルだけでゲップが出そうな本だ。

 個人的には『セックスしたがる男、金を求める女』という感じだが、ほんとうに愛を求める女なら愛を感じさせるSEXをしなければいけない!(なんでやねん) 愛のあるSEX なんて歌詞が三木道三の歌にあったが、愛のあるSEXなど本当に実在するのか検証してみよう!(しなくていいよ、まったく)



 まず、最初は開始のコンタクトを取る所から始めよう。 いきなり「するべ!」では嫌がられ、ふてくされるワシの様になるので注意しよう。 ここはあの伝説のアイテム『Yes No枕』を使うべきである。 これを使えばさり気なく、気品あふれるコンタクトが取れる事うけあいである。 これを手に入れる為に頑張って「新婚さんいらっしゃい!」に出場する事をお勧めする。 これが一番の近道である。 出場できなければ通販で買おう(そっちの方が早いだろ) 


 そしてお互いYESになったら次はムード作りである。 目を血走らせやる気満々の雰囲気を出してはいけない。 あくまで愛のあるSEXである。 あくまでさりげなく、風呂に入り、チンコを念入りに洗おう。 しかし、あまりに石鹸臭を漂わせすぎると「やる気満々!感」が出てくるので注意しよう。 体に香水など振り掛けるのも禁物だ。 遊び人の雰囲気が出て愛から遠くなってしまう。 


 いざ、始めるのだが、いつもの様にローターや、バイブなどはご法度である。愛におもちゃなど不要だ。 ビデオ撮影など論外だ! 始める前にはお互い正座して礼をし、はじめ!の掛け声で開始する(・・・・) 言い忘れたが部屋の四隅に盛り塩などするのも一考である。(・・・・・・・・・・・) 

 開始後は優しく「愛してるよ」とささやいてみよう。女はメロメロになること間違いなしだ。(もういや・・)ただし、言い方を間違えると只のインチキジゴロになってしまうので注意が必要。 この愛してる攻撃が効かない場合は「ジュテーム!」などと言ってみるのも手である。 たまに間違って「ガッテム!」と言ってしまう恐れもあるので慎重に。 


 
 体位は正常位のみである。 バックや松葉くずしになるともう愛は無い(キッパリ) あくまで冷静さを装い、涼しげな顔で腰をゆっくり動かそう。 「私は感じてなどいませんよ」と言う凛々しい顔で汗など流さず動かそう。 「気持ちいいのか?」などと聞いてはいけない。 普段ならイキそうになると口に出したくなる物だが(お前だけだろ) イク時は専用の汚物入れに出し、ウェットティッシュなどで陰部を拭き、お互い向き合い「いいお手前で御座いました」と礼をする。 これが愛のあるSEXである! (うそつけ!)

 

首が痛い

ここ最近首が痛くてたまらん。 車を運転していても首から肩、腕が痛くて車を停めて休んでしまった。 こりゃいかんと病院に行った。 結果は首の骨と骨の間が微妙に狭まり(要は軽度のヘルニア)神経を圧迫してるとの事だった。 いやあ参った。


 それにしても病院に行くとまだ診療前なのに患者のジーさん、ばーさんが30人程待っている。 うんざりだ。しかも受付で並んでいると、次から次に並んでる横から診察券をポンポンテーブルに置いていく。 ワシは腹が立って「並ばないでポンポン投げときゃいいのか?」と受付に言うと「並んだ順です」というが机に投げられた診察券は次々と処理されだまって並んでいるワシはただのアホである。 こりゃどうしようも無いのでそのまま帰った。 次の日は朝7時に整理券を取りに行き、受付の8時になったら再度受け付けに行くことにする。 

 しかしそれでも順番は2番だ。 いったい何時に行けば1番になるのか恐ろしい限りだ。 でもいつか1番になってやると変な対抗意識が燃えるのだった。 


 今回、初めてMRIを受けたが非常に辛かった。 首や肩が痛くて黙って寝てる姿勢がとんでもなく辛いのだ
診察台に横になり狭い機械の中に送り込まれる。 なんだかエヴァンゲリオンに搭乗する気分だ。 狭い密室の中、工事現場のようなガンガン音やおもちゃのレーザーガンで撃たれるような音が耳を貫く。 そんなのは大した事じゃないが、とにかく、肩が痛い。 検査中は動くなと言うのだが痛くて痛くてじっとしてられないのだ。 


 頭の中で好きな歌を巡らしてみたが気は紛れず。 それじゃあ思い切りエロい事を想像しようとここでは書けないくらいに卑猥な話を想像したが痛みは取れず、流石のエロパワーもここでは通用しなかったのである。 なんとか検査は終わったがもう2度と御免という思いだった。 早く治んないかな~首。

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